Et tidligere blogindlæg fra SE og HØR: 

Det har saftsusemig været en hæsblæsende uge. En af den slags, pøbelen kun kan drømme om, men som Bethany udlever på månedlig basis på grund af min efterhånden ufattelige stjernestatus. Det startede med, at Abyssen kildede i takt med vintergækkens vækst i skovbunden. Noget måtte ske! Så jeg telefonerede efter Homofrisør Monroe, og en time senere drog vi afsted på en spontan tur til sommerresidensen på Hanstholm. Den røde 2CV fik fuld gaspedal, og Monroe skrålede, alt han havde lært ”Ich bin geil” under hele turen.

Efter en festlig aften med Fernet, kakao og Piratos, havde vi oparbejdet så meget lyst i genitalierne, at vi var nødsaget til at hive Commodore og webcam frem og plotte os ind på Scor.dk, hvor vi oprettede parprofilen ”LiderligtCamPar-Hanstholm”. Der sad vi så, og forlystede os til den lyse morgen med unge, topvirile filejser. Tak spids, for en lystig nat!

Dagen derpå spiste vi gåsebryst og legede rollespil på Havnen. Monroe var Alexis, Bethany var Dex Dexter. Vi hyrede en tilfældig fisker til at spille Blake. Monroe brugte ham som ”pipeline”.Vi rundede dagen af med en stramtoprullet vandondulation og en rensemaske, og så gik turen ellers tilbage til Gården, hvor jeg havde en underlødig aftale med en monsterpenisvedhængt fra Thy. Jeg skal da ellers lige love for, at Abyssen fik med Kløpinden, hvis I forstår sådan en lille én.

Nåh. Har man sagt ”livet i overhalingsbanen” , må man også sige Medina. Skulle man tro på SE og HØR, hvilket man gør klogt i, så ligger Lambis kuvøseguf i fosterstilling, og babber tommeltot,og kan slet ikke komme sig over Medinas forsøg på at finde Xander i lagenerne. Bethany giver gerne et hjælpende skåneærme, og et godt råd til en filejs i nød. Jeg er trods alt god på den måde. Kuvøseguf, forstå dette: Monogami er den største løgn siden Bibelen og Milli Vanilli. Jo før du indser det, des bedre. Livet er en legeplads, og stærke kvinder, som Lambi og Bethany, tager for os af varerne, som en mand ville gøre det. Det kunne alle Grødhoveder lære noget af, for fred på jorden det ville skabe. Det er ganske vist. Som Bethany hver søndag på Bodegaen prædiker:

Lad os alle bolle. Giv os i dag vores daglige knald, og glem alt om jalousi, som Numse-Rasmus glemmer alt om sine kønssygdomme. Led os endelig i fristelse, men fri os fra blyantspikke og tørfisser, thi svulmende diller og sjaskvåd fjappe skal agtes og æres i al evighed. Skål!

Og så drikker vi os alle i hegnet, boller på kryds og tværs og kører hinanden hjem i trillebør. Tag det til jer. Også dig, Bendtner.

Bethany skriver lidt om kusser og Sanne Søndergaard i denne uges SE og HØR-blog. Snup en Fernet og læs med HER

Fra Bogen “En Bitterfisses bekendelser”

Det var lige godt satans. Endnu engang har Bethany været ved at omskære sig selv. Men sådan kan det gå, når man holder af at beskære buskletten. Jovist, Bethany bruger Venus, og jeg skal komme efter dig, men akke nej, når jeg barberer røvhul, er det åbenbart dømt til at gå galt. Også selv om man sidder dér på hug med fuld belysning og spejl, så man kan følge med. Det er de fordømte, blomkålslignende tingester, der stikker ud af mit numsehul. Og fordi jeg er en smule løs bag til, kan jeg ikke bare presse dem op – to sekunder går der, så har de sneget sig ud igen.

Bethany har skam forsøgt sig med brasiliansk voksbehandling hos den lokale Svetlana, men det var ingen succes. Dér lå man. Med enden i vejret, mens klorinrusseren forarbejdede skrævet, så en smule elskovssaft var uundgåeligt. Og havde vi så bare kunnet nøjes med det. Men Bethany blev ikke bare behandlet af en russer. Hun havde sgu også de røde svin på besøg, hvilket voksdukken åbenbart ikke lige tog højde for. Tamponsnoren sad fast i voksstriben, Svetlana rev, Bethany hylede, og “svup” sagde det, da min skamlæbebehåring blev hevet af, for ud røg også den gennemblødte tampon, som efter sin sprøjtende himmelflugt landede på væggen med et tydeligt klask. Derefter måtte Bethany selvfølgelig revse russeren. Fandme om hun skulle stå der og hive min dyre tampax ud af kussen, som havde man penge som en anden Joakim von And.

Underlivsbehåring hos kvinder er en besynderlig sag. Lidt ligesom bussemænd. Alle har det, men ingen taler om det. Men Bethany gør dog. For vi har jo masser af hårvækst i skrævet, røven og ned af lårene, og jeg kan godt sige jer, vi fortjener en smule anerkendelse for at holde lortet nede. Hvorfor fanden tror I, man har opfundet Mors Dag?

Visse mænd er dog vilde med en voldsom bjørn frem for en spæd, lille mis. Faktisk har Bethany hørt, at voldsom skrævbehåring er tilbage i modebilledet, hvilket man så udmærket kan forstå. Det må immervæk tiltale mange mænd. De er jo konkurrenceorienterede, så mon ikke det vil give et ekstra lille ryk i pikkemanden, hvis de skal grave sig frem til kusse, klit og rektalindgang? Hos Bethany skal de så grave endnu mere på grund af hæmoriderne, men ingen har sagt, det skulle være nemt at tiltuske sig et stykke med Bethany. Man skal kraftedemig ikke gå for at være lettilgængelig.

Forleden sad Bethany og ledte efter gode råd til, hvordan man undgår fæces på pikkemanden i forbindelse med analsex. Tarmskylninger er nemlig ikke nok, når det gælder Bethanys kanal, for jeg har allermest lyst til denne form for skampuling efter indtagelse af 1½ liter kaffe og en svesketærte. Ingen tarmskylning kan kontrollere det, kan jeg betro jer. Midt i det hele telefonerede Homofrisør Monroe. Jeg aner gudhjælpemig ikke, hvad han sidder og gokker til på internettet, og det kommer jo heller ikke mig ved. Personligt tænder jeg på ponyridning og cremetærter. Men snak til side. Monroe havde surfet på nettet – formentlig nøgen – og kunne berette, at nogle blogtyper mente, at når man kan finde på at parre (selvhøjtidelige) Lasse Rimming og Ditte Okman som radiopar, så ville Bethany og Huxi Bach være en endnu større succes. Hvilket jeg kun kan gi’ dem ret i, da jeg generelt er mere fantastisk end andre. Saftsusemig, Bethany kunne knække den mand over på midten og penetrere ham med en pigtrådskølle i et snuptag.

Det skulle vise sig, at det var de yderst bollebare kvinder, Lotte Reimar og Christina Folden, der havde fundet på den geniale idé. To kvinder, der kunne mistænkes for at være et par knastørre speltkusser, men umiddelbart virker utroligt friske med fileterne. De har så denne klumme i Ekstra Bladet ”Livets gang i MILF County” (mine tanker henledes til Marimekkodåser, der konstant går og frygter for, at deres velpolerede overflade skal krakelere lige i fjæset på dem selv), som Bethany intet kender til, da jeg hellere vil masturbere med en stavblender i heftige omdrejninger end at læse den avis. Indtil de tilbyder mig et højtbetalt job naturligvis. Noget har man vel lært af sit efterhånden to-årige kendisliv. Og som tidligere glædespige for folket, er jeg på det rene med, at alt kan købes for penge. Det satte eksempelvis Otto Brandenburg stor pris på.

Hvor kom vi fra? Jo. Bethany har lagt sig i missionærstilling og inviteret til bunkepul, men umiddelbart virker damerne lidt ængstelige for kælderen og alle mine remedier. Måske de skal tages med tvang, for de trænger bestemt til et stykke højtbelagt Bethany – også på blogfronten. Godt nok er de et par gæve tøser, der fx tør revse en konkurrence i ”Alt for dullerne” – jo, det kræver mod i cupcakekredse – men de trænger til at få flået den sidste rest vanilleglasur ud af røvhullerne. Velbekomme.

Bethany venter på Gården. Vi spiser kl. 19, og der er kalvefrikassé og Citronfromage på menuen. Huxi Kaksi, du er også inviteret! Jeg kan føle i ligtornen, der er basis for et fast, symbiotisk forhold – I mindst en uge. Medbring eventuelt kamerahold, så har vi kraftedemig årets bedste 4-stjerners middag i kassen.

Fra bogen “En Bitterfisses bekendelser”

Bethany fornemmer, at det rent mentalt kan være en smule usundt at bedrive studieværtsgerning. Ved ikke, hvor mistanken kommer fra, men måske tager den udgangspunkt i min ungdoms lidt for heftige affære med Danmarks Mr. News, Steen Bostrup. Ordentlig kæmpepik, rendte han rundt med, men ikke engang det kunne gøre det op for de kindheste, han yndede at knalde Bethany under akten og den gudsjammerlige smøg, der altid stod og osede uden for kameraets rækkevidde, når han spildte tiden på at fortælle danskerne om noget tamilværk, som var surt i det. Ikke charmende, Steen. Må Gud bevare din manddom. Du er savnet. Selv Jes Dorph-Petersen skulle være en skingrende hystade, siger hans fodboldkammerater (I ved – dem fra bodegaen). De er en kende trætte af, at den ellers så friske mand får blodstyrtninger og barnagtige anfald, når linjedommeren hejser flaget. Dorph! Kan du opføre dig ordentligt. Bethany vil ikke se den slags! Man skal altid – ALTID – have respekt for manden, der hejser flaget!

Og så er det selvfølgelig Paula Larrain. Mage til kolerisk kælling skal man ikke nødvendigvis lede længe efter, men hun dukker jo konstant op, så hvorfor ikke give hende lidt spalteplads. Har hørt, hun er ellevild med den slags, og eftersom Bethany efterhånden har infiltreret indercirklen af Mediegalskaben, ved hun et og andet om damen. Ja, man opsnapper jo diverse. Især hvis man er lidt frisk med fileten, kommer mændenes tunger på gled på mere end én måde. Hvis I forstår sådan en lille én. Ikke at Bethany synes, man skal sparke til skrald, der allerede ligger på jorden, men én må kraftedemig ha’ lidt ilt ind imellem, så der kan blive plads til ny mavesur galde. Og selvom Larrain i forvejen har en kæmpemæssig imageudfordring at overkomme, kan det jo ikke hjælpe, hvis vi ikke sammen med hende erkender. Erkendelse er vigtig. Det siger de selv i AA.

Paulapigen bør her i 2012 tænke tilbage på tiden, hvor hun spankulerede rundt hos DR. Vellidt var hun mildt sagt ikke. Dramadullen var konstant på dupperne. Hysterisk og utilfreds. Sad håret ikke ordentligt klagede hun over den stakkels sminkedame. Fik hun sagt et forkert ord for åben skærm, gik hun i spåner og mente, at hun nu var til grin for hele Danmarks befolkning – som om hun ikke altid er til grin, det tåbelige stykke kvindfolk. Og når der ikke var nogen at skælde ud på, eller tingene ikke gik efter fjolsets hoved, tangerede hun den ene besvimelse efter den anden. Som om det hjælper! Folk ser åndssvage ud, når de besvimer. Rullende øjne, blege ansigter og savl. Føj da. Men måske ser det ikke sådan ud, når man besvumser efter forgodtbefindende? Bethany må spørge Larrain ved lejlighed.

Nå, men Larrains endeligt på DR indtraf ifølge Bethanys kilder, da hun fik tilsnusket sig oplysninger om den kære Reimer Bo, som åbenbart fik mere i løn end hende selv. Himmel og jord satte hun i bevægelse, den arrige varan, og truede med at skride, fik hun ikke en klækkelig lønforhøjelse. Vi taler om et beløb på omkring de 240.000 kroner. Skullle jeg lige huske at tilføje, at DR stod for at skulle fyre 300 medarbejdere på det tidspunkt? Egoistiske snotso – det kan nok lære en og anden ikke at stemme konservativt! Snu, som Larrain ikke er, smed hun selvfølgelig feministkortet, og i teorien havde damen jo en pointe. Mænd og kvinder skal vel betales det samme for samme arbejde? I praksis er det nok så som så lige i denne sammenhæng, da Larrain da må være vidende om, at Reimer – ligesom Bethany – bare er bedre. Og selvom skrigballonen prøvede at overbevise nyhedschefen om, hun var elsket af folk, men nok mest fæ, og derfor ikke kunne undværes, gav han sig ikke. God mand, ham Henrik Keith. ”Så skrider jeg,” brægede Paula. Og ja, god tur med det, sagde Henrik Keith så nok. Behøver jeg at sige, at der ikke dukkede mange op til afskedsreceptionen? Det tror jeg kraftedemig ikke, jeg gør. Hele bundtet sad garanteret og fejrede kranens afgang ovre på Pastis. For ude var Paula og således også den kronisk dårlige stemning på DR.

Siger kilder.

Hvad skulle den lille Paula med svovlstikkerne så stille op? Jo, medieliderlig som hun naturligvis stadig var, kastede hun sig ud i forskellige projekter. Noget politik og noget vild-med-at-se-dum-ud-til-dans. Ingen af delene gik som håbet. Paula var åbenbart ikke så elsket af folket og fæet som først antaget. Så hvad gør man for at blive i rampelyset? Man fodrer Se & Hør og øvrige sladderspalter med personlige oplysninger om sit røvsyge privatliv såsom skilsmisse, anal kløe, graviditet og ny kæreste. Kvindemennesket huskede dog lige, mens hun delte ud af gaverne, at minde journalisterne om, at de selvfølgelig ikke havde oplysningerne fra Larrain selv, men fra en kilde. Lidt ligesom Bethany. Hun har også det hele fra kilder. Larrain er åbenbart klog på den måde. Dog ikke klog nok til at erkende, at man så skal lade være med at flippe skråt, når oplysningerne publiceres og derefter beskylde diverse journalister for urent trav. Føj for fucking fanden, manner! Kraftedemig en pinlig affære, Larrain. Din skamløse møgkost. Du giver mig trang til at kaste op i dit løgnagtige fjæs!

Hvad der saftsusemig også var pinligt, og hvad der fik forargede bryllupsgæster til at kime pressen ned, var historien om det stupide fjols til Mads Holger, som spiste fiskefilet med remo til sit og Larrains bryllup, fordi han endnu ikke havde lært at spise voksenmad. Skændeligt! Sikkert også derfor han var lige ved og næsten at flække knæskallerne på Larrains partner fra vild-med-at-se-dum-ud-til-dans i et anfald af jalousi. Små børn og mennesker har det som bekendt med at slå – og spise fiskefilet. Lad os lige i samme åndedrag mindes den bog, hvor Larrain og Mads Find Holger gav den som en litterær version af John og Yoko. Eller forsøgte, hvilket de nok skulle have ladet være med. Helt godt gik det jo ikke, vel? Mildt sagt.

Larrain – det må stoppe nu. Du skal lade være med at udsætte dig selv for den slags. Du var god i et eller andet madprogram, det vil Bethany give dig. Fine chilenske retter fik du langet over disken. Så hold dig til det. Hold dig til køkkenet. Alt andet ser jo bare ud til at gå helt galt… siger kilder. Og for en god ordens skyld skal Bethany oplyse, at ’kilder’ ikke er Larrain, selvom det selvfølgelig er oplagt at antage. Men pigebarnet har ikke mit nummer. Og det er fandeme heldigt, for ellers havde jeg kraftedemig da haft kosten hængende i røret konstant. Snothysterisk som hun er. Og med historier fra… ’kilder’.

Tidligere udgivet på SE og HØR

Der er så meget, Bethany ikke forstår før kl. 12 og Fernet. Fx at der blev brugt mere tid på at få afsløret, hvem der stod bag Beths, end der bliver brugt på at få hevet Søren og Eddy hjem fra noget piratskib i Somalia. Havde de dog bare kaldt meningsfissen, Anne Sophia Hermansen, for liberalistkusse, eller vendt det møgbeskidte spejl mod andre, der ikke kunne tåle det, før de drog afsted. Så havde de kraftedemig ikke siddet dernede endnu. Forestil jer, at være en løve under en storvildtsjagt. Sådan følte Bethany sig.

Nuvel. Det har været en ren helvedesuge. Sneen vælter ned, så Posten har svært ved at komme frem, og alle mine illusioner er bristede som en jomfrus mødom i et sømandsgangbang, thi jeg har måtte sande, at monsterpenis på 45 centimeter ikke eksisterer, samt en påstand om at Rolf er ren, svarer til at kalde ”Natholdet” underholdende. Jeg magter det ikke.

Lige så lidt som jeg magter at få de kærlighedskugler, jeg fik tilsendt af Skovfogeden, til at sidde fast i Abyssen. Hvad fanden er det for noget? Idioten har åbenbart lokumslæst ”50 stykker med Psykopatmand”, og fik den åndssvage idé at sende mig et par skrævkugler, jeg kan stæse rundt med, når jeg eksempelvis hypper kartofler. Kraftedemig. De kan jo ikke sidde fast i mit meget rummelige skræv, så nu har jeg tapet dem op med gaffa. Når jeg tænker over det, skulle jeg nok ha’ onduleret tjørnehækken først, for nu bliver det denondelynemig en alternativ form for brasiliansk voks, når lortet skal rives af igen.

Men lad os flytte fokus fra meningsfyldt til kraftidioter. Jeg har skimmet programmet ”For lækker til love”, som jo tydeligvis må være den største joke siden Mette Frederiksen. Hold kæft, hvor er det debilt. Mage til hjernelamme eksistenser skal man fandme lede længe efter! Godt scoret, TV3. I må virkelig ha’ lagt jer i selen.

Det, jeg ikke forstår, er, hvordan man overhovedet kan fejle så meget i opdragelsen af sine børn. Hvem er forældrene? Hvordan helvede skaber man et afkom, der i sådan en grad får Rosemary’s baby til at ligne et dydsmønster på lykkepiller? Man har så travlt med at nedgøre de liderlige grødhoveder på Horehotellet i Paradis, når de ligger og boller foran rullende kameraer. Herregud, de er bare menneskelige, og øver sig jo bare på noget, der med stor sikkerhed, bliver deres levebrød i fremtiden. Værre står det kraftedemig til med de hule, ”Forumanerligtklammetilkærligheds”-typer, der dømmer folk ud fra udseende alene. Hvilket egentlig er hysterisk morsomt på en helt paradoksal måde, når nu de selv minder om noget, der skulle ha’ været en plet på lagenet – Men i stedet blev en plet på Bethanys TV-skærm…og samfundet.

Faktum er, at lækre mennesker aldrig kunne drømme om at svine andres udseende til. Det ved Bethany, for Bethany er ikke lækker, og derfor slår selverkendelsen hårdt, når jeg en sjælden gang synker så lavt at skrive, at Tina Lund-dum har hestegebis, og Zangensinken ligner en gris.

Melanie, Panda, Kay og Co., I er ikke lækre. I er, på en god dag, allerhøjst ordinære. Og hvad end I måtte ha’ kørende for jer, drukner saftsusemig fuldstændigt, så snart I åbner jeres klamme kæft. Jeg medgiver at med så små indtørrede ærtehjerner, som I render rundt med, ville det ha’ været smart med et udseende til at kompensere. Sådan ligger landet desværre ikke. I har intet. I er nulbon’er. Og fordi I er så gennemsyrede ubehagelige, er det ok, jeg fortæller jer det. Bethany er god på den måde.

PS. Er der nogen, der gider spørge Numse-Rasmus, om hans nye sang er dedikeret til mig? Skål!

Indlæg tidligere udgivet på SE og HØR. Fra dengang, hvor Bethany blev indlagt…imod sin vilje.

Til rette vedkommende på SE og HØR.

Jeg retter denne henvendelse, med en forhåbning om, at I ved, hvad jeg taler om. Vi har i forbindelse med en evakuering af en ældre landbrugsejendom, måttet tvangsindlægge en af huset beboere, her hos os på Minnesota Klinikken.

Det drejer sig om Bethany Hansen, som I måske har kendskab til. Under udredningen af hendes personlige forhold udledte vi i hvert fald, at hun har en art arbejdsmæssig tilknytning til jeres blad. Hendes præcise ord lød noget i retning af:

”I kan sguhelvede da ikke spærre mig inde her, Grødhoveder! Pøblen kan ikke undvære Bethany! Er I fuldkomment hjernedøde i jeres små fede hoveder eller hvad. Hvis ikke Bethany er der til at forklare, hvorfor pikhovedet Blachman skulle få fingeren ud af fissen på sig selv og genfinde sine nosser, så tror de måske stadig, manden er genial. Jeg må for helvede da tvinge alle de snotdumme citronmåneædende parcelhustyper til at få hovedet ud af røven og indse, at Blackie har mistet sin genialitet. Anne Methulasem Fuckind-Sengelinned må have sat sig på hans nosser og knust dem i tusind stykker, siden han er begyndt at opføre sig som alle de andre knastne gamle stoddere, der sidder og piller på deres fedtede dillere mens de forskræmt ser på nøgne kællinger, der ligner deres mor. Neeeeeeeeej, jeg vil IKKE SPÆNDES FAST! Hvad er det? Er det en sprøjte? Bethany er ikke nede med sprøjter. Bethany OD’er kun på Fernet….”

Herefter var der velsignet ro, kun afbrudt af søvndrukne råberier om at fiste Tommy Kenter med en tørkage og noget om en Christopher, der burde være lidt mere fresh på buttpluggen. Selvom det naturligvis var en voldsom begivenhed, der førte til indlæggelsen, må vi her fra stedet fastslå, at det må siges at være forståeligt, at Bethany Hansens reaktion var en smule voldsom. Personligt ville jeg formodentligt også fejre det, hvis det var mig, der var Rasmus Seebachs nye kæreste. Jeg havde muligvis ikke hængt postbuddet op i flagstangen, eller jaget eget og adopteret afkom nøgne gennem hovedgaden, mens jeg kastede enøreskinesere efter dem, men sådan er kulturen jo så forskellig fra land til by.

Da det er af stor betydning for os at sygemelde vores patienter, så de har størst mulig chance for at vende tilbage til en normal hverdag efter afsluttet behandlingsforløb, tager vi chancen, og håber inderligt, at I kender Bethany Hansen.

Med venlig hilsen

Judith Mogensen
Misbrugskonsulent

PS:

Hvis I har kontaktoplysninger på Rasmus, må I meget gerne lade ham vide, at Bethany, omstændighederne taget i betragtning, har det godt, og at der næsten ikke er betændelse i hendes forlovelsespiercing mere. Hun er dog lidt bekymret for hans. Umiddelbart lyder en rektumpiercing også som en utroligt dårlig idé?

Tidligere udgivet på SE og HØR

Bethany havde egentlig tænkt sig at begå et fantastisk blogindlæg, der ville overraske alle Grødhovederne: At skrive noget positivt om en Realityretarderet.

Vi ser nemlig ”Horehotellet”, hver aften, her på Klinikken, og Torben Tut fra stue 3 havde afsløret for os, at en vis Maria Hylleberg Pina Colada (Noget i den retning) ville entre hotellet i mandags. Hende kender Bethany fra Facebook. Sød pige, der umiddelbart virker til at ha’ ben i andet end kyllingeskroget. Måske er det den manglende Fernet, måske er det fordi, jeg fik monsterpenis i går, men jeg så frem til at skrive noget, som var mindre bittert end vanligt.

Men så var det jo, jeg så Horehotellet. Og jer, der også har set det, ved godt, hvorfor jeg ikke kan skrive det indlæg. For helved’, Pina Colada, glemte du hjernen hjemme på Damhuskroen? Som om, det ikke er mere end rigeligt, at vi skal trækkes med den vanvittigt belastende Kronborg? Hvor meget mere, skal mine nerver kunne bære…uden Fernet?

Nåhmen, så må jeg jo ty til mine notater om Facebook. Jeg har skrevet dem på servietter, de dage, hvor det skal se ud som om, jeg arbejder på mit 12-trins program (De må jo kraftedemig være idioter, hvis de tror, Bethany kan magte den slags! Så snart jeg er ude herfra, skal det fejres med Fernet!)

Hæmoridefremkaldende hejs om Facebook:

Forstår ikke:

- Poke suggestions?? Altså, forslag til, hvem man skal prikke på Facebook (!!) Facebook opfører sig saftsusemig som en virtuel støttepædagog. Er så skidetræt af alle de pokes fra filejser, der tror, det er den nye måde at invitere til hor på. Hvad skal man overhovedet stille op med dem? Burde den feature ikke bare automatisk ophøre, når man fylder 18? Hvis I vil lave den dyre, så send dog et dillerbillede eller spørg!

- Forslag til nære venner. Facebook skal sgu da komme her og foreslå mig, hvem jeg skal være nær ven med. Undtagen når Kaas-kæppen og Burhan G bliver foreslået. Så er det ok.

- Parprofiler.

- Typer, der befriender (besudler?) alt og alle. Som om antallet af Facebookvenner skulle være lig med rangen af popularitet. Gustav har næsten 178.000 venner/followers. I rest my case (Jeg sover i kisten som dem i Twilight).

Forstår virkelig ikke:

- Tosser, der sender mig venneanmodninger, selvom jeg flere gange har set dem svine mig til på andre folks vægge. Hvorfor gør man det?? Er det noget submissivt?

- At nogen virkelig tror på den dér ala ”Tryk her, og find ud af hvem, der stalker dig på Facebook”. Som om! Brug dog indersiden, tåbe.

Hader mest ved Facebook: 

- Statusopdateringer om børn, der har skidt, hostet, brækket sig eller spist en is for første gang. I det hele taget folk, der har glemt, de er andet end forælder til snottede, lille Emma/Oscar/indsæt selv passende navn. Konsistensen på jeres ungers afføring rager os andre en skid!

- Røvslikkerne. Gro dog egen mening! Jim Lyngvild har ufatteligt mange af slagsen.

- At man ikke kan skrive ‘gigantdiller’ uden at blive slettet. Gigantdiller er altid positivt ment.

- Folks billeder af ligegyldigt mad, der til forveksling minder om Gårdkattens opkast.

- Smarte typer, der tagger sig på diverse in-steder som MASH, Pastis og Café Victor. Jeg er pisseglad med, hvor du dåser rundt for at blive set og opfattet som vigtig. Nulbon.

- freaks, der tagger sig i Fitness-centret. But why?? “Se mig, jeg træner”? Skulle Bethany så tagge sig ved bageren, hver gang hun æder et gåsebryst?

- Grupperne. Dem man tvinges ind i. Ved godt, der er en metode at slå lortet fra. Jeg kender den bare ikke. Og jeg gider faktisk ikke at blive tvunget i gruppe med nogen. Det lort sluttede fandme med sidste eksamen.

- Bovlamme kædebrevsagtige opdateringer, der slutter med “Del hvis du er enig…”, “Del hvis du også kender en, der har kræft”, “Del hvis du elsker din halvfætter..”, “Del hvis din hamster har fede kinder..” osv. osv.

- Fremmede mænd, der forveksler Facebook m. Scor.dk (Pikbilleder kan til nød accepteres. Hvis de vel at mærke er 20+. Jim og jeg forlyster os ofte til dem).

- Invites til diverse Shitville-spil. Bland mig dog uden om jeres fucking farm!

Undrer mig også over:

- Hvorfor det er så svært at slette folk, man ikke magter i det lange løb. Lever med alt for meget idioti, fordi jeg er for god af mig. (Jo, de bliver kede af det, når jeg unfriender dem! Jeg er jo Bethany.)

- Hvad jeg overspringshandlede med før Facebook (og Chatroulette)

- Folk, der ‘liker’ egen status. (Og egne billeder). Hvorfor?!

- Par, der befinder sig i samme rum, men alligevel fører samtale via Facebook. Helst med så mange “Skat”, “Nuser” og :-) :-) <3 <3 som muligt. Hvis I er så vilde med at vise kærlighed offentligt, så lav dog en webcam-seance på Scor.dk. Jesus!

- Folk, der ikke er på Facebook. Bliver instant mistroisk overfor de typer. Alle er da på Facebook, medmindre de har noget at skjule!

På den anden side:

- Forstår jeg godt, hvorfor folk bliver trætte af Facebook. Kan eddermanemig hidse mig op derovre. Der er så skide mange uduelige, hjernedøde folk på Facebook. Og de er det jo lige op i mit åbne ansigt.

- Hvis man ikke er der, slipper man for at unfriende folk – og dermed såre deres følelser.

- burde man også lave mere fornuftige ting. Bolle og drikke Fernet fx

Vil nok altid ha’:

- Had/kærlighedsforhold til Facebook. På samme måde som med kulhydrater, Skovfogeden og Ole Thestrup.

Skål!

ga('create', 'UA-42253929-1', 'bitterfissen-bethany.dk'); ga('send', 'pageview');

Tidligere udgivet på SE & HØR

Bethany er tilbage på Gården iført en allerhelvedes hovedpine. Én skulle nødvendigvis fejre det vellykkede flugtforsøg, der blandt andet inkluderede Judith i fikseret tilstand på spisebordet i fællesstuen. Og fejret blev det! Alt, hvad skåneærmer og de pikvedhængte stamgæster på Bodegaen kunne holde til – and then some (Ænder spiser Dim Sum).  Det må erkendes, at Bethany forstår at ommøblere etablissementet til noget møgbeskidt Swingerklub. Tak spids! Mon jeg kommer til at betale for de Glory Holes, jeg borede i toiletdøren?

Nuvel. Jeg skal gøre det kort, da hoved og skræv værker, og Pøblen alligevel sidder på deres flade i det ganske, danske land og æder hveder med tandsmør.

Jeg har tænkt over, hvordan jeg skal overtage verdensherredømmet endnu en gang. Selvom jeg ved den søde stikkelsbærgrød aldrig lægger sprutten på hylden, kan man jo godt udvikle behov for at ændre lidt på tilværelsen. Jeg overvejede et øjeblik at vie mit liv til Hara Krishna, mest fordi jeg ser brandgodt ud i orange, og har en hel del uudnyttet rytme i kroppen, men så alligevel ikke; De ser garanteret ikke stort på mit Fernetforbrug, og jeg er heller ikke villig til at gå ned på vandondulationen.

”Hvad gør andre afdankede pseudokendisser?”, spekulerede jeg over, og kom frem til:

1. Jeg skal sgu da ha’ min egen cremeserie, som fx Gigantdilleren, transen Saseline og hende Andrea Rudolfwhatshername. Man bliver pisserig af det, fordi Åndsbollerne er så snotdumme, at de ikke fatter, det bare er genbrugsprodukter i nye dåser (nærmest metaforisk!). Og så skal man bare påstå lortet er fri for parabener, så går helsefreaks og gravide også all in. Det er på tide, jeg får tjent nogle seriøse knaster: Har nemlig overvejet at købe et par negerunger og en hjerne til Stine Kronborg. Kan simpelthen ikke holde ud, at hun er så dum. Bethany er filantrop på den måde.
2. Jeg skal til numerolog. Det er noget, de kendte gør i, læste jeg lige i SE og HØR. Har tænkt mig at kalde mig Bethiina med stumt H. Det svinger også god med Medina, den dag vi, uundgåeligt, går duo.
3. Vanvidspatter skal erhverves. Selveste prinsesse Marie er med på moden, selvom hun har sparet lidt rigeligt på siliconen – patterne ser stadig indgroede ud. Det begriber jeg ikke? Når man nu alligevel skal ha’ blæst ballonerne op, kan man sgu da lige så godt gå til den. Og så kan man fandme da tillade sig alt, når man er i besiddelse af sådan et sæt. Bare se på Linse. Total tabertype uden tankevirksomhed, der gerne tog en tur i spjældet i bytte for behovet for at stikke folk ned…og dermed overlod datter til, ja, hvad ved jeg ikke, men fy for fanden! Men det er åbenbart nemt at tage Grødhovedernes øjne fra det, de i virkeligheden ser, hvis man sørger for at kvæle dem i patværk. Lige noget for en bitter personlighed med dårlige egenskaber som mig.
4. Duck face-læber? Ellers tak, der må jeg hellere springe over, selvom jeg selvfølgelig er superfristet efter at komme til at se totalt åndssvag ud. Har just beskuet Anni Fønsby i Sladdersprøjten, og man skulle jo kraftedemig tro, hendes overlæbe er bristet, og blevet erstattet med en skamlæbe, som i høj grad trænger til en voksning. Der er jo fuldskæg på!

Men ellers tror jeg, vi er ved at være der. Verdensherredømmet er lige om hjørnet. Jeg kan mærke det i ligtornen. Og når Helle Thorning nu ikke kunne vise folket, at vi formår at administrere magten på trods af skræv og patværk, må Bethany jo bære byrden. Det er kraftedemig da vigtigt, når man på daglig basis kæmper med bolleansigter, der påstår det modsatte.

Skål!

Bethany er no angel (har ikke en vinkelmåler). Om det hersker ikke tvivl. Jeg er skyldig i alt og lidt mere. Måske også i de hidsige og ikke mindst svinske kommentarer, der opstår i mit kølvand. Det synes mange ofte at mene, og selvom jeg er født ligeglad, kan man vel godt tænke over den slags en stille aften, hvor Fernet-flasken nok nærmere er halvtom end halvfuld.

Når jeg skriver, som jeg gør, mener jeg det. Fra stort begyndelsesbogstav til punktum. Og fejlagtigt antager folk, jeg er sjov – eller forsøger at være det. Sarkastisk, syg i roen og harsk, ja, men denunderlynemig ikke sjov. Må jeg være fri! Jeg synes rent faktisk, at Angela Brink er en smatso med dårlig ånde, Lasse Rimming en højrøvet idiot, der aldrig har været sjov, og Joachim B. Olsen et dumt svin, som burde pakke mandepatterne sammen og flytte til et land, hvor de er vilde med nedladende idioter. Flyt dog, dit fede Fuckhoved! Og når alt kommer til alt, så er min holdning jo netop, at Blogstilstanden, Mediegalskaben, Meningsfisserne og øvrigt lort er ved at drukne i overfladisk candyfloss og velpoleret pis. Jeg er fucking træt af det! Og når nu jeg er så træt af det rosenrøde, hjælper det vel ikke, at jeg sletter alle upassende kommentarer på min blog, Twitter og Facebook.

Men jeg kan skam godt synes, visse ting er vanvittige som eksempelvis tilsvininger af andre menneskers børn og trusler om vold og dets lignende ubehageligheder. Dog accepterer jeg de perfide, nederen, fucking trælse lortekommentarer lige så vel som det modsatte. Sletter jo heller ikke pinlige brunnæsekommentarer, som får mine ligtorne til at bløde. Der skal være plads til det hele – stort set. På nær under PMS og brandert. Dér sletter jeg som en sindssyg. Ja, det gør mig faktisk en anelse liderlig. Lidt diktator er man vel altid.

Men I kan jo lide det sådan. Med vold, vanvid og vulva. I vil se blod og gider kraftedemig ikke høre om Bethany, når hun er tænksom, tvillinger på 2, datter på 4½, adoptivsøn Adolf og 2CV’en. De andre skal ha’ tørt på hellere i går end i dag, så I har noget at skælde Bethany ud for, men samtidig noget at komme i underbuksen i sand fryd over! Det er okay. Bethany rummer bredt på den måde, men hvad, jeg ikke forstår, er, at I i jeres iver efter drama ikke kan finde ud af at stå ved det. Hvorfor findes der så fandens få mennesker, der tør indrømme, at de er vilde med at dyrke had og verbal henrettelse? For det er I jo alle – lige fra Anne Sophia Hermansen til mennesker med hjerne – og jeg har kraftedemig intet problem med det. Bethany sover fint om natten, men det gør I ikke. Ellers ville I jo stå ved jeres behov i stedet for at skrive til mig i al hemmelighed eller have henholdsvis en ’rigtig’ og en ’falsk’ kommentatorrolle, hvor den ene tager sig af det acceptable og den anden rivejernsmeningerne.

Nårh men, når tåbelige fjolser har travlt med at svine Bethany til for JERES lort, tager jeg det med oprejst Fernet-flaske. Man har vel brede hofter. Dog er det krafthelvede sært. Hvordan kan vi som voksne og berusede mennesker have så travlt med at smide om os med ansvarsfralæggelse? I kommenterer som andre, end I er. De bliver sure på Bethany over noget, I har gjort, og alt imens kan I allesammen vaske hænder. For Bethany startede. Er Bethany virkelig det eneste selvansvarlige menneske (udover Darth Vader) i denne verden? Det ser kraftedemig sort ud, folkens!

Blot fordi man flasher Abyssen på Facebook, skal man udsættes for karantæne. Det bliver jeg kraftedemig træt af! Det var tre dage, og det tog næsten livet af min lever! Men her er jeg altså, nøgen. Nu ved I, hvorfor filejserne er VILDE med mig! Skål!

Tidligere udgivet på SE og HØR.

Sommetider bliver Bethany træt. Således også i denne uge.

Sanne Søndergaard (feministisk stand-up type) har fået klasket et billede af sit røde kussehår i Politiken for at provokere pøbelen, og man må erkende, at det lykkedes. Vorherre bevares, det er lamt! Man kan jo ikke engang se Abyssen, men Hr. og Fru Danmark fik i fællesskab Citronmånen galt i halsen, og himlede op, så Bethany var nødt til at lægge intravenøst drop med Fernet i dagevis.

Bethany begriber ikke al den palaver. Tag jer dog sammen, snerpede Åndsboller. I trænger fandme til diller og udblokning (Undskyld, Henningsen, nu skrev jeg det igen) hele bundtet! Det er kussehår, vi taler om! Ubehagelige kussehår godt nok, men alligevel…

Og så sidder Bethany sgu på lokummet, og bliver småirritabel i tarmen over hende Gingerbusk. Jovist, hun dækker sig ind under sin titel som stand-up’er, og skal dermed formodes at være sjov, men i virkeligheden er hun jo bare en vred feminist (Hvorfor er de altid så pissesure?!), der har fundet en ny måde at prædike på. Fred være med det, Bethany kommer oftest godt ud af det med de typer,men når jeg læser hendes artikel, får jeg den opfattelse, at hun gerne vil sætte dagsordenen for, hvordan en kusse skal se ud, og det pisser mig af. Ingen skal sgu komme og fortælle Bethany, hvordan en kusse skal se ud. Det bestemmer jeg for helvede da selv.

Bethany plukker kyllingen, for Bethany modtager størst glæde ved sex, når den er fucking kronraget. Det bliver jeg ikke mindre ægte af. Mindre mig selv. Eller mindre kvinde! ”Jaaamen, man ligner et barn, hvis man barberer frikadellen, og det svarer jo til, at mændene tænder på børn, og dermed er pædofile.” prædiker femierne i kor, så jeg er nødt til at ørle morgenens havregrød og akvavit op. HVAD? Tag jeres skrævhår og kast jer i fællesskab ud fra en bro. I er kraftedemig syge i potten, og hvis I tænker sådan, er det fandme da jeres tankegang, der er fucked up forskruet. Stil jer venligst i kø til en lobotomi, og lad os andre nyde vores sexliv. Med eller uden hår. Jeg shaver da også pikkemand på mine ofre, da den på den måde synes større, hvilket kommer alle til gode. I særdeleshed Bent Betjent og Ole Thestrup. Det betyder sgu da ikke, jeg tænder på mindreårige. (Vi tæller ikke episoden med buddrengen med. Vi begår alle fejl, og jeg bagte ham da en svesketærte bagefter).

PS. Spørger I Bethany, er det denunderfløjtemig en afvej uden lige, når man har behov for at smaske skræv- eller armhulehår i synet på folk, for at understrege sine meninger.

PPS. I forbindelse med denne klumme forsøgte jeg at vedhæfte et billede af Abyssen under en omfangsrig barbering, som et slags forsøg, men SE og HØR mente ikke, det var en god idé. Det begriber jeg ikke. Når nu vi ved, at fisser sælger – Ikke mindst Bethanys, skulle jeg hilse og sige. Selvsamme billede, sendte jeg i øvrigt til Morten Resen i håb om en One Direction koncertbillet. Er skuffet over den larmende stilhed fra hans side.

Tidligere udgivet på SE og HØR.

Til at starte med føler jeg mig tvunget til at påtale en alvorlig trykfejl i ugens Sladdersprøjte. ”Vi bliver aldrig trætte af at se på afklædte Stine Kronborg”, står der i endnu en håbløs artikel om skøgen, hvor hun optræder mere eller mindre afklædt, og ter sig som en 15-årig på en overdosis Hubba Bubba. Lad mig understrege, og her tror jeg, jeg taler på pøbelens vegne: Vi bliver trætte af det. Vi ER trætte af det. Vi orker denunderfløjtemig ikke mere nøgen Stine Stripperstang. Bethany er klar over, efter at ha’ set dig i et par tåkrummende afsnit af Horehotellet, at du vitterligt ikke har andet at byde på end blottet hud, men kunne du så ikke gøre befolkningen den tjeneste at trække dig tilbage fra samfundet. Flyt eventuelt til Læsø med Hviidesnit. Jeg har hørt, de mangler skamlæbevedhængte. God have mercy (Bring Mercichokolade til Gud).

Men vi kommer ikke udenom det. I onsdags, midt i at Bethany var ved at opslå en surdej, gik Commodoren amok i blippen og båtten. Det var de trofaste Grødhoveder, der oplyste, at Allan Nielsen havde forsøgt at dyppe svaberen i Putte (Hende den hjernedøde fra Singleliv). Meget kan man sige, og det bør man, men han holder sig da til kvinder, der er lige så tomme på indersiden som ham selv. Tina Lund-dum var ikke glad ved det, og det kan Bethany trods alt godt forstå. Det er aldrig sjovt, når ens mand bliver Danmarkskendt på at være et kæmpesvin. Man skulle tro, det var rigeligt, at være berygtet for sin manglende intelligens, men det var åbenbart ikke nok for Allan.

Men bare rolig, Tina. Alle mænd er det. Svin, altså. Det er noget indbygget. De kan ikke gøre for det. Det har Bethany sagt så tit, at det efterhånden er ved at blive en kende træls.

Mennesket er ikke bygget til kun at ha’ en partner, og værre bliver det, når man først bliver smedet sammen i giftemål. Så opstår behovet for at bedække andre for alvor. Se det som en art panik. Bethany går stadig og venter på, panikken rammer Joey Moe.

Nuvel. Det er ikke muntert, det her, og havde Bethany noget, der mindede om moral, havde jeg ikke trådt i lorten med store fede crocs, og jeg havde heller ikke bollet de andres ægtemænd, men sådan er der så meget. Men netop fordi Bethany er sådan et lille menneske, ved jeg jo, hvad jeg taler om. Har kraftedemig bollet ægtemænd fra Herodes til Pilatus, og det er ikke fordi, de ikke holder af deres koner, de kan bare ikke nøjes med en fjappe, når nu der er så mange at tage af. Kvinder er i øvrigt sjældent bedre. De er bare bedre til at skjule det.

Men lad os vende tilbage til trekantsdramaet. Putte Pat er lykkelig over situationen. Hun påstår godt nok anderledes, men handling tæller mere end ord, og Tomhjernen har jo fandme udtalt sig til hele verdenspressen om alt det, hun ikke har gjort, men som Allan gerne ville. Lige noget for en afdanket, medieliderlig pseudokendis. Allan undskylder på Facebook, og Bethany begriber ikke, hvad fanden det rager hele Facebook. Han må ha’ taget alvorlig skade af de præmiekøer, hestepigen pynter hjemmet med. Lund-dum selv udtaler sig også, hun er trods alt selv ramt af medieliderligheden, og siger, hun er ked af det – Og har ondt af Putte. Yeah right, og Bethany er gået på antabus. Inderst inde har Lund-dum sgu da behov for at flå revl og krat af hår-ekstensions ud af hovedet på Tomhjernen, hvilket kun er menneskeligt.

Lund-dum udtaler også, at hun tilgiver Allan, for som hun siger, så skete der jo ikke noget. Nej, godav mand økseskaft, men er du virkelig så retarderet, at du tror, det er første gang, manden er på fisseturné? Det tror Bethany ikke, og jeg tror kraftedemig heller ikke, det er sidste gang. Det satser jeg gerne dagens palle Fernet på. Bethany tror, Allan er et svin på fast basis, ligesom de fleste andre mænd (og Bethany), og selvom jeg tror på monogami lige så lidt, som jeg tror på, at Amalie har en hjerne, går jeg fandme ikke ind for, at man gifter sig for derefter at være utro . Uagtet, hvor bekvemt det må være at kunne fortære forloren hare derhjemme, og derefter få fremmed skræv i byen, så er det ikke i orden! (Medmindre vi taler om Joey Moe. Det er altid noget andet med Joey Moe). Bethany tænker, at Tina burde krydre den forlorne hare lidt ekstra næste gang – Eventuelt med miltbrand. (Kan man sige det uden at blive antastet af PET? Hvis ikke, så nøjes vi med afføringsmiddel). Alternativt tager Bethany gerne en for holdet, og straffer ham analt med en brændenældeomviklet kinaradise. Dog med den frygt, at han ville synes om det.

PS. Set med positive skåneærmer, kan de sælge historien til Billedbladet, næste gang de står og mangler skejser. Det er vist noget, de har for vane. Skål – og held og lykke fremover!

Det passer ikke, når folk siger, at Bethany er gennemsyret af ondskab. Af klamydia, ja, men sgu ikke af ondskab. Bethany fortæller sandheder, og revser kun folk, der har fortjent det, og sjældent går det ud over nogens udseende. For man kan jo ikke gøre for, man er grim eller tyk. Teknisk set, kan man heller ikke gøre for, man er hjernedød, men det er noget andet, for det er man ikke nødvendigvis nødt til at udstille. Gør man det, så hakker spætten naturligvis. Det er kun retfærdigt.

Nuvel. Min lunte er kort i dag, for Posten går mig saftsusemig på nerverne. Det gør han tit med sit evindelige klak-klak-klak med brevsprækken. Ja, det kalder han den. Freak! Men det er jo stadig pisse irriterende. Derfor føler jeg mig tvunget til at gøre en undtagelse og sige noget om nogens udseende. Frustrationerne skal skrives (eller råbes) ud, ellers ender man med uhelbredeligt tungsind, og tvillingerne kan efterhånden ikke tåle flere blå mærker, uden det bliver for mistænkeligt.  Desuden smed konen sig selv for Bethanys crocs og bad om det ved at være så himmelråbende åndsbollet!

Therese Glahn frygter rynker, og håber ikke hun får så mange af slagsen, fortæller hun til noget dødssygt ugeblad, der giver mig behov for kalorier af ren kedsomhed. ”Sker det…”, fortsætter hun, og her må jeg kraftedemig slå hovedet hårdt ned i slagbænken og sige: Stop dig selv! Det er for sent, Therese! Du er 43, og ligner en rosin i bærret. Det svarer jo til, at du skulle frygte at lyde som irriterende-nasal-smølf – Også for sent, og lige så umuligt at gøre noget ved, som fx at få Zenia Stampe til at sige noget klogt (Den snotdumme skøge fortjener egentlig et afsnit for sig selv)! Et godt råd fra Bethany: Gro noget kønsbehåring i ansigtet a la Anni Fønsby. Det kunne måske camouflere lidt.

Har man sagt kønsbehåring, må man også sige Pilou Asbæk. Bethany elsker manden på højde med Jay, Jonas Kæmpelækker, Kaas-kæppen, Joey Moe, Anders Matthesen, Bengt Burg, Morten Resen, Christina Sederqvist , Kasper Kobberrød, Manu Sareen og Burhan G, men hvad fanden sker der for skægvæksten? Jeg så frækkerten på den røde løber til Zulu Awards, og det slog mig, at han må være i gang med noget støttekampagne for hende Gingerbusk-jeg-er-nødt-til-at-flashe-fissehår-for-at-få-opmærksomhed, for det lignede satme til forveksling hendes vilde busk, der sad fast i fjæset på ham. Pilou, min skat, Bethany venter på Gården med gummilagener og barberkost. Det er muligt, skægget er anlagt i forbindelse med en filmrolle, men der er grænser for, hvor meget tolerance jeg har for, at du fucker dit skønne udseende op på den måde. Du er jo nærmest blevet umulig at masturbere til.

Og skal vi lige nakke en mere, inden jeg skal afsted til Rumba og udenlandsk diller, må det blive Skovtrolden Melodunte- Emmelie, der pt. er ubegribeligt overhypet og spået en 1. plads i morgendagens Melodi Grand Prix. Ligner en sigøjner, og der er sået kraftig tvivl om hendes påståede royale ophav. Bethany tror, det er på sin plads at kalde hende en lille bastard. Og nu vi er ved bastarder, så stiller X-Factor Linda op for et andet land. Mage til vendekåbe og feltmadras skal man edderrøvme lede længe efter. Men hun er også færing, og som sådan halvperker (halv-etnisk-udfordret, hvis det andet er for meget for jer). De er svære at stole på.

Med ønsket om en våd weekend. Skål!

(Tidligere udgivet på SE og HØR)

Bethany er forpulet træt i disse dage. Ikke kun på grund af den kroniske klamydia eller at Joey Moe stadig ikke er faldet til Bethanys pat, næææh, det drejer sig om Facebook, som ind imellem har det med at give mig ondt i galdestenen. Jeg er klar over min ubønhørlige trang til gentagelse, men jeg har øjnet en tendens. Skidesprællerne på Facebook holder sommerferie og ter sig kraftedemig  som en forbandet flok Østerbroske, velpolerede snobber, der ikke har selvværd nok til at rode sig i røven i Netto-køen eller indrømme, der er dage, hvor de spiser snotungerne af med en leverpostejklapper.

Facebook er overklistret med filtrerede, forlorne billeder af velplejede fødder i sand/græs/vand, tynde mennesker, der smiler sødt til kameraet, gourmetmad, webermad, blomster, is og solskin. Ej at forglemme kvalmende opdateringer om folks perfekte sommerferie, kærester, børn, kæledyr og hvad har vi. Jeg brækker mig denondefløjtemig i lårfede stråler, fortæller jeg jer! Det er jo lige til at få underbuksemennesker som Bethany til at tage sig af dage. Bethany ved, det er spil for galleriet, men nu er det jo ikke alle, der er genier og dermed har gennemskuet den falske overflade.

Bethany er alvorligt bekymret, og ikke kun for de stakkels mennesker, der tror, deres liv er bundsølle i forhold til vennernes, men også for jer, der konstant fremviser jeres såkaldt ”perfekte liv”. En dag krakelerer hele lortet, Idiodos, og I ender på briksen hos Dr. Følegod med kadaveret fuld af antidepressiver. Bethany har et godt råd: Vær dog jer selv! Så vil det langsomt gå op for jer, at alle de andre også har deres hæmorider at rode med, og deres hårde hud på fødderne at file. Der er INGEN, end ikke Pernille Martha Stewart Brækbæk, der render rundt i en lyserød Candy Floss tilværelse her I Danas Have. Heller ikke selvom Oprah påstår det. Så ugens opgave til jer: Smut i Netto  i morgenhår og ubleget tandsæt og rod jer selv i røven! I kan takke mig senere, for alle de penge I sparer hos hjernevrideren. Velbekomme.

Så når I spørger, hvorfor Bethany er fraværende på Facebook i disse dage, så ved I hvorfor. For det første har I åbenbart ikke noget liv, og for det andet har jeg lukket ned, idet jeg har travlt med at leve mit uperfekte liv i kælderen, iført appelsinhudsbefængt , slasket krop, med mine uperfekte møgunger, der sandsynligvis aldrig får 12 i andet end indtagelse af flest Kylletter på en uge. Pt. er de dog sendt på feriekoloni i Egypten. Jamen, det er bare ikke sundt for dem at være hjemme på Gården under Bethanys årlige Swingerfestival. Der må alligevel være en blonde for, hvor tidligt de skal rustes til voksentilværelsen. Desuden er jeg træt af at have myndighederne rendende hele tiden. Jeg har forsøgt at forklare dem om fri opdragelse, men det er lige så meget op ad bakke som at forsøge at lære Medina at synge rent.

PS. Bethany har erfaret, at der er ”bikinikrig” blandt diverse danske, benede pseudokendisser, og eftersom jeg har været udsat for en heftig Fernetkur, har jeg besluttet at deltage. Nu, hvor jeg tænker over det  ville jeg dog ønske, jeg stadig havde julesul for ligesom at støtte op om, at fede også har ret til at gå i bikini (Man er kraftedemig også bikiniklar, selvom man vejer 120, Anne Bech, din hjernedøde åndsbolle), men lad det nu ligge. Flere af jer har allerede set mit flotte billede ovre på min Facebookside, og på begejstringen virker det til, at jeg vinder hele baduljen! Er der nogen, der gider sige det til Ekstra Bladet? Det er dem, der afholder den såkaldte konkurrence.

Skål og god weekend.

(Tidligere udgivet på SE og HØR)

Bethany er kendt for at fylde jer med løgn, men lad mig for en gangs skyld være ærlig: Bethany er i tidsnød. Kendislivet er vigtigt for Bethany, men der er jo kun 27 ½ time i døgnet, og det tager trods alt tid at skrive mine fabelagtige blogindlæg og statusopdateringer på Facebook. Især på grund af Fernet-pauserne. Blæren er heller ikke, hvad den har været, og Bethany render konstant og sjatpisser, hvilket som sådan ikke tager tid, fordi tena og tisletten jo er opfundet. Men andre ting skal også passes, som eksempelvis masturbation foran webcam til stor fornøjelse for folket på Chatroulette. (og ja, I gættede rigtigt. Det er mig med støvsugeren. Læg især mærke til, hvordan skambamserne flagrer rundt. I må gerne nyde øjeblikket sammen med mig. Man er trods alt glædespige for folket), indkøb, rengøring (Den skal I helst tro på), tarmskylning og bondagebinding (det er måske ikke et ord før nu). Og det tager tid. Især webcam-seancerne. Der er trods alt mange desperate og ynkelige mænd i internetatmosfæren, som alle skal have et stykke med Abyssen. Man er vel gavmild på den måde.

Samtidig er det agurketid i Danmark på den kedelige måde, og der er ærlig talt ikke en hylende fis, der er værd at skrive hjem om. Revl og krat af kendisser og pseudokendisser dåser rundt I Tisvilde for at være kendt med de andre kendte – og tagge sig på Facebook. Tisvilde Bistro lader til at være stedet over alle, skal jeg dømme ud fra min Facebookvæg. Vorherrebefuckingvares! Får I aldrig lyst til at tage livet af jeres ubegribeligt overfladiske tilværelse?

Skal jeg absolut diske op med et par nyheder, og det skal jeg jo, eftersom jeg bliver betalt for det, så kommer vi ikke udenom at Jim Lyngvild er ugens Bøssekarl nummer et. Copenhagen Pride har fyret Dramadronningen, fordi han i sjov har sagt ”Bøssekarl” i et interview med Ekstra Bladet. Copenhagen Pride-typerne er åbenbart mere fintfølende end en diller på et rivejern, og vupti, ud røg Lyngdilleren, fordi han ikke ville sige undskyld på en måde, der stillede dem tilfreds. Jamen, det er kraftedemig da så dårlig en joke, at man skulle tro, Lasse Rimming stod bag den.  En bøsse, der i morskab ikke må sige “Bøssekarl”?? Are you fucking kidding me? (Stikker du en gaffel i mine nyrer?). Det svarer jo til, at Bethany ikke kan kalde de skamlæbevedhængte for nogle forpulede bitterfisser, uden at Mediegalskaben går amok..Eller vent..Nåh. I ved, hvad jeg mener! Åndsboller! Bethany er kendt for at revse Jim, og Grødhovederne elsker mig for det, men jeg kan godt sige jer, at jeg gør det af kærlighed. En skal jo fortælle ham sandheder, og hvem gør det bedre end Bethany? Bethany er nede med Gigantdilleren, som jeg er nede med den onde i numsen.

Hvem jeg derimod ikke er nede med, er Thomas Bigfuck (Bedre kendt som Bigum. Eller faktisk slet ikke kendt, så I skal ikke være kede af, at I ikke aner, hvad jeg snakker om). I ugen, der gik, har Ekstra Bladet lavet en artikel om, hvorfor mon den skønne Michala Kjær havde behov for at flashe sin benede røv på de sociale medier, og ved den lejlighed, skulle de altså indhente såkaldt eksperthjælp fra Bigfuck. Det undrede Bethany sig over på en stille og rolig måde ovre på Facebook, for det kræver jo ingen hjerne at regne ud, at pigebarnet ganske enkelt er en attentionwhore. Og fred være med det. Bethany forstår den slags. Altså gik min undren udelukkende ud på, hvorfor fuck  EB havde brug for en ekspert til at fortælle det åbenlyse? Ekspertér mig i måsen! Det fik Bigfuck tilsyneladende en akut neurose over, for kort tid efter indfandt han sig på Bethanys Facebookvæg med en lille håndfuld røvslikkere, og så skulle Bethany ellers revses af amatørerne. Gud fri mig vel, et pinligt cirkus det bliver, når hjernedøde slår sig løs! Bigum er tilsyneladende en nosseløs idiot, der kan holde til omtrent lige så lidt som AS Herpes. Måske han skulle forsøge at flå hovedet ud af sin selvhøjtidelige røv og snuppe en dram, ellers kan hans tilværelse da hurtigt blive ulidelig. Længe blev Bigfuck og brunnæser hængende på siden i et forsøg på provokere Bethany, hvilket jo er umuligt, eftersom jeg er født ligeglad. Til sidst måtte de give op og indse, at festen var slut, og vi andre var taget videre. Jøsses!

Skål i skibet, Grødhoveder! Ugens råd: Man skal ikke eksperimentere seksuelt med en ananas. Det skriver Skovfogeden gerne under på.

Alle ved, at Bethany er mere nasty end Claus Elming og Frederik Fetterlein tilsammen – hvilket i sig selv, fortjener en medalje af en art. Gerne en af dem fra bageren. Jeg har dog beviser på, at jeg ikke er alene i skåneærmerne om at være et seksuelt afvigende menneske!

Har fundet månedens mest bizarre søgninger til jer. Jeg ved dog ikke helt, hvad der er værst. At folk rent faktisk søger på den slags, eller at min blog bliver fundet på lortet. Gudfader bevare mig vel! I er jo gale! Særligt “Sanne Søndergaard nøgen” vidner om, at der går nogle virkelig perverterede væsener rundt derude i det ganske danske land.

Det giver dog ingen mening, at min blog bliver fundet på “bittesmå fisser” med tanke på, hvor dyb og favnende Abyssen er. Det må jeg ha’ en dram på!

PS. Hæklet afføring? Er det dig, Pernille Rahbek?!

Tidligere bragt på SE og HØR

Alt imens jeg står og messer over de kartofler, jeg skal sælge i grøftekanten senere, kan jeg mærke, jeg føler mig splittet i humøret. Det er Joey Moe. Manden, mit skræv forguder så højt, at der ofte opstår syndflod på Gården.

Joey er rasende på SE og HØR, fordi de uden hans tilsagn har gjort ham til ugens SE og HØR-mand. Nuvel. Det kan godt være, det er en svinestreg af dimensioner, men for første gang nogensinde oplever vi en SE og HØR-mand, der rent faktisk er lækker. Og det skal vi saftsusemig være taknemmelige for! Ikke at Bethany er typen, der ville sige, at de andre har været grimme, men nogle egner sig bare bedre end andre til at smide tøjet. Bethany  og Judith for eksempel.

Men hør nu her, Joey pus! Se det som, at du har taget en for holdet, og jeg lover dig: Bethany havde ikke en gigtplaget finger med i spillet, selvom jeg er klar over, det ligner, jeg er taget med hænderne direkte nede i kokassen. Sladdersprøjten ville bare glæde Bethany, det kan du vel have forståelse for? Og måske kan du forsøge at gro lidt humor på den konto, selvom jeg er klar over, at havde du vidst, du skulle være Ugens Lækkerhaps, havde du nok valgt nogle andre badebukser.

Men lad os vende blikket fra den ene bollebare til den anden. SE og HØR afslører i denne uge, at Linda P. har bedækket hele København. Det fortæller en tidligere deltagerskøge fra Horehotellet ved navn Simone, som åbenbart stod og manglede penge til en ny skovmandsskjorte, og har lært af Tina Lund-dum, at man kan sælge historier til Sladdersprøjten, hvis man er i pengenød – hvilket man naturligvis er, når man er en gusten realityretarderet. Nogle vil nok mene, tøsen er en klam sæk, andre vil mene, hun er en…klam sæk. Men lad mig sige det sådan: Hvis Linda P har filet skræv på alle kvindfolk i Staden, er Bethany ked af, hun bor på Gården. Og så taler vi ikke mere om det!

Suzanne Bjerrehys har scoret billige point ved at skrive en klumme i Ekstra Bladet, der går ud på, at hun har opsnuset folks meninger om halalslagtede fjerkræ, sat det sammen til en klumme, og nu giver den som hende, der har ramt hovedet på sømmet, som man siger – Sagt det, ingen andre tør. Vorherre bevares, mand! Den blonde bedstemor gengiver jo netop bare, hvad der er populært at mene i øjeblikket, og Pøblen er dumme nok til at hoppe på den, fordi de er fucking lemminger med behov for at slikke numse på en medieliderlig personage. Akke dog, siger Bethany, og hamrer en flaske Fernet. Den sidste idiot er kraftedemig ikke født endnu. Skål og Smør 40!

PS. Hvis man har læst ugens SE og HØR ved man, hvem der har stjålet Bethanys søndagsdug. Skam dig, Margrethe!

Tidligere bragt på SE og HØR

Sommeren går på hæld, og det er ved at være sæson for endnu en omgang ”Vild med dans”. Programmet, der er vældig populært hjemme i Citronmånestuerne. Blandt andet fordi showet giver undertrykte mænd mulighed for at glo på halvnøgne duller, uden Lillemor banker ham med en frossen kalvemørbrad i psykotisk jalousi.

Bethany er ikke imponeret. For det første er det tåbeligt, at der overhovedet er kvinder med i det program, og for det andet begriber jeg ikke, de skal ha’ tøj på. Det virker jo bare påtaget. Nææh, nøgne mænd i sensuel tango, tak som byder, siger jeg saftsusemig.

Men lad os gennemgå et par stykker af årets deltagere – i bollebar rækkefølge:

Claes Bang: En af Danmarks mest bollebare dillervedhængte, fast hovedperson i mine våde, ekshibitionistiske drømme, og dermed en sikker vinder, står det til Abyssen. Så længe han er med, kan I regne med Bethany som tilskuer. Lidt overfladisk er man vel altid, som man siger i Hellerup.

Charlotte Fich: Hed trekant med hende og Mads Mikkelsen, jo tak! Det har jeg drømt om siden ”Rejseholdet” holdt Abyssen beskæftiget på fast basis. Det må alt andet lige give hende en favoritposition. Ret skal være ret. Ikke mindst Bethanys.

Maria Lucia: Som I ved, boller jeg sommetider duller, når jeg er ramt af hormonforstyrrelser. Luciabruden er både smuk (i hvert fald efter hun opgav det syge pandehår, hun dåsede rundt med en overgang), og kan synge, så sekreterne sejler. Lad os håbe hun kan danse, og at hun taber kjolen for åben skærm.

Allan Simonsen: Noget af en fodboldlegende. Glemmer aldrig dengang under VM i Mexico, hvor Bethany, Allan og Elkjær morede os med at penetrere Flemming Povlsen med chilifrugter, imens vi hamrede Tequila som alkoholiserede rigmandskællinger fra Nordsjælland og sang ”Vi er røde, vi er hvide og om lidt skal Povlsen skiiide”. Sådan har du nok aldrig fået den, Wunderhits! Men med al respekt, Allan, er du så ikke en tand for gammel til at gi’ den som Patrick Swayze?

Thomas Ernst: Kender ham ikke, men en tur i kælderen, kan jeg godt tilbyde ham.

Mads Laudrup: Jeg ville hellere bedække hans far, lad mig sige det sådan. I stedet for at danse rundt i tv burde drengen sendes til en hjernevrider, der kunne hjælpe ham med de traumer, han nu engang må være i besiddelse af som barn af så fantastisk en fodboldspiller. Så meget at leve op til…så lidt lykkes det. På den anden side: Det kan jo være talentet ligger i dansefødderne!

Le Gammeltoft: Lad os lave et sextape og en radioudsendelse sammen!

Mathilde Norholt: Fræk tøs, og man ved jo, hvor hun har det fra! Har egentlig behov for at revse hende, men der er jo bare intet at komme efter. Pokkers! Typen, man håber på har kronisk skedesvamp…i det mindste.

Uffe Holm: Har han tænkt sig bare at gå ind på gulvet og råbe ”Fisse! Tak for i aften, kan vi afregne?”, som han gør i sine shows?

Mette Blomsterberg: Kagedame med en hestehale så stram, at øjnene er ved at poppe ud. Glæder mig til at se hende i dansekjole. Damen har jo figur som Svampebob Firkant, og smører man hende ind i chokolade, kan hun forveksles med en Ritter Sport. Ude i byen, går hun under slogan’et: Kvadratisk, praktisk, god.

Hun burde ikke være med i ”Vild med dans”. Hun burde være lænket til Bethanys køkken og fremstille citronmåner i uendelig strøm.

Resten har jeg ingen kommentarer til, og jeg er sørenspillemig nødt til at drikke mig en træstamme i øret, i ærgrelse over manglen på Blachman, Joey Moe og Pilou Asbæk. Tak spids, han ville være et syn for guder iført penis-attrap dansende en voldsom Rumba med kynisk fjæs på. Men i det mindste slipper vi for realityretarderede typer som Vanvidspatten, Gustav og Amalie. Det er Bethany taknemmelig for. Så springer hæmoriden da ikke i denne omgang.

Skål.